“你要干什么？”
“我不知道。。。”
“你到底要干啥？”
“我真的不知道。。。！”
英语考试后，脑子一片空白。空荡且没有方向。
06
Jun
05
Jun
今天，每年都有。
对于成都，是个大好的晴天。太阳公公慷慨的将火辣辣的光芒洒向了大地。
使得成都的夏天在有史以来别具一格。
柯夫先生的课，我们将去往那个让我们去了都不想再去的古镇----黄龙溪，拍摄期末作业纪有暗香盈袖录片。
我第一次在成都感受到了真正的夏天。太阳好大，照的眼睛都睁不开，头有点晕，嘴有点干，我有点扛不住了。
在拍摄过程中，不停地传来了噩耗。
成都三环路上一辆公交车自燃，20多人葬身火海，70多人烧伤。
又是成都，又是离我如此近，又一次让我潸然泪下。
那位潇洒的播音员罗京因为癌症离开了主播台，就是这样世界上又失去了一个美丽的声音。
一路上，几乎都是围绕着这些让人心锁的话题谈论着，拍摄无法进行。
我们组决定提前结束拍摄，在阴凉处休息下。
就这样，我在茶馆打破了一个玻璃杯。。。。。。
“呯”响之后，我躺坐在草藤椅上【一语不发】。
返回成都，回到学校，又得知“河南因强对流天气22人遇难”。这在这样一天，好多好多人失去了生命。
栀子花开，离别到来。
03
Jun
亲爱的妈妈
最近家里好么？好久都没有通电话了。因为怕听见你和爸爸的声音会哭，而且我的钱够用了物质生活也挺好的所以要和你们交流的话题就肯定不是这些了。但是从来我们都没有讨论过除此之外的事情。
最近，我的身体好多了，情绪上也有了一定的调节。
在五月，我失去了大学里最好的朋友。她是13班的女班长，而且也是与我在学生会里共事的伙伴。一直以来我对她很好很好。我把我自己什么事情都和她说，特别的重视她。因为我和你和爸爸都很少交流我在学校遇到的问题或者内心的想法，那么朋友就成了我倾诉的对象，我特别的在乎。她也是一个很要强的人，但是我把她当朋友在她面前我愿意去扮演一个很弱势的角色。长时间以来我和她之间有过几次矛盾，但是都是因为她听见无聊的人说我而让她不想理我，从而对我忽冷忽热。这个学期开学，她想明白了和我说了自己很多的想法，她觉得我是一个值得交的朋友，以我的性格听到这样的话就更加坚定了和她的友谊。可是没有想到的是在5月刚开始的时候，她在和我说笑的时候说了这样一句话“我和你不是一档次的人。”当时我没有过多的反应，但是事后我无以伦比的难过，就想从悬崖跌倒了谷底，而且她对其他人说是因我对她太好以至于她没有办法不和我玩。渐渐的她那种自已为是的优越感践踏了我对她的友情。我很绝望。因为我什么没有信任的人了，我的生活一下子没有了重心。虽然每天生活依旧，但就已经游离了。
除此之外，还有就是班上有个一直关系不错的男生大一的时候在他失恋的时候追过我，被我拒绝了，因为第一我很明确他是空虚，第二我觉得我和他的关系只能是朋友无法再进一步。之后呢，我们关系渐渐疏远了。但这个学期，因为拍片子我们说上话了，关系还行，同时也感觉到他对我也没有想法了。可是让我没有想到的是，他和我们班的另一女生在发短信，也就是有追人家的意思，但是同时在我面前装作一副打死不承认说那女生坏话，还和我说一些莫名其妙的话。让我很无语。我对他没有做任何回应。但是那位女生还是对我有了看法。我又一次陷入了僵局。
现在这些事情都解决了，而且我不会因此难过了。可能妈妈在你眼中这些都是小事不值得伤心，但是你还不了解我的性格。不知道你发现没有，我从来都没有向家里说过我会因为某一个人或者某一件事情难过失落，即便是有也是高兴的事情。而且你和爸爸也很少和我提起有关于情感方面的事。让我的感觉就是我们之间有隔阂，可能有的时候觉得没有必要说，也可能有的话不好意思说出口。
但是我是双鱼座的，妈妈你可以在网上查查星座的东西，你是白羊座的，爸爸也是双鱼座的。了解一下。我对一些东西是很在乎的，还有就是希望别人能够重视我。
这段时期，我的班主任，就是那位川大研究生，她也姓邓，本科学的是幼师，研究生读的是电影文艺。在她的身上我看到了大姨的影子，我特别的喜欢她。她对我的帮助是很大的，可以说起到了转折的作用。她除了带班，还需要教课时间很紧，她可以利用一个下午的时间掏心挖肺的开导我。让我明白试着放下一些东西，找自己心里最想要的是什么。一直以来我在生活的环境中，扮演的都是焦点的角色，在家在学校都是这样，因此所有的舆佳节又重阳论都会集中在你的身上，再加上你的性格就是这样，无形中就让自己活在了舆佳节又重阳论中，思想每天紧绷，没有放松过一刻。她说人需要学会判断，什么是值得你在乎的人，什么是对你正确的评价等等一些需要思考的问题。
她为了让我振作起来，带我去川大参加一些活动，让我去观摩她研究生论文答辩会，陪我逛川大校园感受知识的熏陶，还把我带回了家。这些我从来都没有想过可以发生在一个老师和一个学生的身上。
就是因为这些，我明白了我最想要的是什么，那就是知识，学识。我觉得之所以我时时刻刻会觉得恐慌没有安全感，就是因为内心不够强大，我想只有知识把内心的空洞填满了，我就会慢慢好起来。那样就坚不可摧了。这些道理人人都明白，包括我自己在内也是很早就明白。但是我是最近才真真正正体会到，并有了决心和勇气对此付出于行动，并当做一种神圣的追求。
近段时间，我无论有课没课，我都6点半起床，去操场跑步，之后背英语，吃饭早饭上课，晚上去自习室学习。我感觉我的生活充实了很多，对于那些什么能够锻炼自己经验和能力的事情我全都放下了。因为我觉得我的能力够了，不够的是知识。
我已经坚持了半个月了，我希望我能够把此当成一种习惯。我属于的不是这里，而是更高层次的地方。
妈妈，我希望以后我做什么您都能提出的意见和建议，而不是一种让我望而却步的态度。还有就是希望你对生活洒脱一些，能够过好的生活。
爱你的女儿
最近家里好么？好久都没有通电话了。因为怕听见你和爸爸的声音会哭，而且我的钱够用了物质生活也挺好的所以要和你们交流的话题就肯定不是这些了。但是从来我们都没有讨论过除此之外的事情。
最近，我的身体好多了，情绪上也有了一定的调节。
在五月，我失去了大学里最好的朋友。她是13班的女班长，而且也是与我在学生会里共事的伙伴。一直以来我对她很好很好。我把我自己什么事情都和她说，特别的重视她。因为我和你和爸爸都很少交流我在学校遇到的问题或者内心的想法，那么朋友就成了我倾诉的对象，我特别的在乎。她也是一个很要强的人，但是我把她当朋友在她面前我愿意去扮演一个很弱势的角色。长时间以来我和她之间有过几次矛盾，但是都是因为她听见无聊的人说我而让她不想理我，从而对我忽冷忽热。这个学期开学，她想明白了和我说了自己很多的想法，她觉得我是一个值得交的朋友，以我的性格听到这样的话就更加坚定了和她的友谊。可是没有想到的是在5月刚开始的时候，她在和我说笑的时候说了这样一句话“我和你不是一档次的人。”当时我没有过多的反应，但是事后我无以伦比的难过，就想从悬崖跌倒了谷底，而且她对其他人说是因我对她太好以至于她没有办法不和我玩。渐渐的她那种自已为是的优越感践踏了我对她的友情。我很绝望。因为我什么没有信任的人了，我的生活一下子没有了重心。虽然每天生活依旧，但就已经游离了。
除此之外，还有就是班上有个一直关系不错的男生大一的时候在他失恋的时候追过我，被我拒绝了，因为第一我很明确他是空虚，第二我觉得我和他的关系只能是朋友无法再进一步。之后呢，我们关系渐渐疏远了。但这个学期，因为拍片子我们说上话了，关系还行，同时也感觉到他对我也没有想法了。可是让我没有想到的是，他和我们班的另一女生在发短信，也就是有追人家的意思，但是同时在我面前装作一副打死不承认说那女生坏话，还和我说一些莫名其妙的话。让我很无语。我对他没有做任何回应。但是那位女生还是对我有了看法。我又一次陷入了僵局。
现在这些事情都解决了，而且我不会因此难过了。可能妈妈在你眼中这些都是小事不值得伤心，但是你还不了解我的性格。不知道你发现没有，我从来都没有向家里说过我会因为某一个人或者某一件事情难过失落，即便是有也是高兴的事情。而且你和爸爸也很少和我提起有关于情感方面的事。让我的感觉就是我们之间有隔阂，可能有的时候觉得没有必要说，也可能有的话不好意思说出口。
但是我是双鱼座的，妈妈你可以在网上查查星座的东西，你是白羊座的，爸爸也是双鱼座的。了解一下。我对一些东西是很在乎的，还有就是希望别人能够重视我。
这段时期，我的班主任，就是那位川大研究生，她也姓邓，本科学的是幼师，研究生读的是电影文艺。在她的身上我看到了大姨的影子，我特别的喜欢她。她对我的帮助是很大的，可以说起到了转折的作用。她除了带班，还需要教课时间很紧，她可以利用一个下午的时间掏心挖肺的开导我。让我明白试着放下一些东西，找自己心里最想要的是什么。一直以来我在生活的环境中，扮演的都是焦点的角色，在家在学校都是这样，因此所有的舆佳节又重阳论都会集中在你的身上，再加上你的性格就是这样，无形中就让自己活在了舆佳节又重阳论中，思想每天紧绷，没有放松过一刻。她说人需要学会判断，什么是值得你在乎的人，什么是对你正确的评价等等一些需要思考的问题。
她为了让我振作起来，带我去川大参加一些活动，让我去观摩她研究生论文答辩会，陪我逛川大校园感受知识的熏陶，还把我带回了家。这些我从来都没有想过可以发生在一个老师和一个学生的身上。
就是因为这些，我明白了我最想要的是什么，那就是知识，学识。我觉得之所以我时时刻刻会觉得恐慌没有安全感，就是因为内心不够强大，我想只有知识把内心的空洞填满了，我就会慢慢好起来。那样就坚不可摧了。这些道理人人都明白，包括我自己在内也是很早就明白。但是我是最近才真真正正体会到，并有了决心和勇气对此付出于行动，并当做一种神圣的追求。
近段时间，我无论有课没课，我都6点半起床，去操场跑步，之后背英语，吃饭早饭上课，晚上去自习室学习。我感觉我的生活充实了很多，对于那些什么能够锻炼自己经验和能力的事情我全都放下了。因为我觉得我的能力够了，不够的是知识。
我已经坚持了半个月了，我希望我能够把此当成一种习惯。我属于的不是这里，而是更高层次的地方。
妈妈，我希望以后我做什么您都能提出的意见和建议，而不是一种让我望而却步的态度。还有就是希望你对生活洒脱一些，能够过好的生活。
爱你的女儿
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May
没有任何理由的哭了，已经记不清这是这个月的第几次了。
不是因为那歇斯底里的爱情，不是因为那赴汤蹈火的友谊，不是因为没有物质的满足，不是因为考试的失误。
不是因为某一个人，不是因为某一件事，不是因为某一个地点，
没有任何理由，也许有。那也是难以启齿的。
总有些惊奇的际遇
比方说当我遇见你
你那双温柔剔透的眼睛
出现在我梦里
我的爱就像一片云
在你的天空无处停
多渴望化成阵阵的小雨
滋润你心中的土地
不管 未来 会怎么样
至少我们现在很开心
不管 结局 会怎么样
至少想念的人是你
我 不会把它当作游戏
因为我真心对你
总有些话是不能提
怕你会掉入选择题
我把情感自私的那一面
隐藏在黑夜里
我的爱就像一片舟
在你的心湖无处停
寻寻觅觅一个美丽的港湾
希望不再流浪 飘荡
谢谢那位有心的人，把这首《小宇》送给我，那一刻我很感动也很温暖。
五月
这个在成都的第二个五月。这个带给我前所未有的悲伤的五月，这个让我度日如年的五月，这个让我游离于生活边缘的五月。
我败给了它。
有一种思念 浸透在每时每刻里 ---❤那就是想家
在很多时候，我感觉那个属于我熟悉的地方越来越远，也许是梦境也许也是现实。
清晨打开手机，收到妈妈发来的短信，叮嘱我一定要注意身体，生病就要吃药。
昨晚给家打了电话，问高架桥坍塌重大事故的情况，家里人是否安好，结果没有注意说漏嘴了提到自己生病的事情。
我知道妈妈肯定晚上揪心了一晚上，没有宽心的睡着。
就这样我的眼泪又一次情不自禁的流了下来，寖湿了整个枕头。
在那一刻我很想和妈妈拥抱，紧紧地抱着，但一个在这头一个在那头。
那天听宝说她的家庭，给与她的温暖，我有些许的羡慕。
但是每个人都有不同的家庭环境，受着不同亲情力量的熏陶。
我已经很幸福了。我应该知足。
爸爸妈妈是很含蓄的人，他们无法像我所想的那样表达对我的爱，但是他们已经对我倾注了所有。
就像宝说的，爸爸妈妈在没有我们之前拥有的仅仅是他们彼此，但拥有了我们之后把感情的重心转移到了我们的身上。
这样的爱是需要勇气和坚定的信心的。
妈妈爸爸我很想念你们。无比的想念。任何形容词都无法诠释我对你们的想念。
18
May
不知不觉五月已经过半了。
成都的天依旧是阴晴不定，
我不喜欢
很不喜欢
我想家了，因为在这样的环境让我没有一丁点的安全感。
我想念妈妈做的【剁椒藕片】【红烧猪脚】，爸爸做的【孜然牛肉】【肉末豆腐干】。
我已经不是一个孩子，但我还是会想念。
心情还是那样，所有的悲伤都写在了脸上，让人一目了然。
身体也不是很好，肠胃炎常常让我寝食难安。
就这样我瘦了。。。
每天都有预想不到的事情发生，我很惊慌。
带了很长时间的银戒指不翼而飞了，我有些许难过，虽然不值钱，但我是一个很恋旧的人。
做恶梦，梦见我被陌生人开枪打死。于是，我醒了。刷牙洗脸。
寝室的矛盾一触即发，如果不爆发的话，我想还是会一直沉默下去，直到毕业各自的心理依旧会有一个深深地死结然后随着时间的漂移而深埋土里。
自己很不好，所有的一切都不如意，我想这又是一个低谷期吧。
LL和我说了她的困境，我们相互依偎着，这样很好。很难得
可昨晚也许又是一个转折
现实永远是与想想背道而驰的。我对LL有些愧疚了。
我希望你能理解和原谅。
H1N1流感传到了中国，那变异的病毒就像苍蝇一样乱飞。
一波未平一波又起，家乡出了很大的交通事故，死了很多人。
幸运的是家里人都平安。
我很要强，但我一点也不坚强，
我不爱说话，因为我怕受
这些都是在我从未有过的酸楚和痛处时写下的
07
May
1。今天周四一天没有课，让我郁闷的心情达到极点。
2。突然一下感觉自己周围全是狐狸，自己就想一只可怜的兔子，无缘无故惹得自己一身骚，时时刻刻都有成为他们抓下的食物可能。
3。《游龙戏凤》里刘德华说：“相信人，是一件风险很大的投资”
4。我感觉自己没有任何成长，因为我在不停地犯着同样的错误。
5。我是一个目光短浅的人，看到了好的却看不到更好的，而那些所谓好的会在你毫无防备的情况下在你背上深深地捅上一刀，
不会致命但会让你痛不欲生，达到恨自己比恨他们更多的黑色喜剧效果。
6。我的生活，感觉像是电视剧，吸引了无数的观众，于是她们尽情的观看，看过之后议论纷纷，
使得这部电视剧第二部第三部接踵而来，于是又有大量观众和粉丝，就这样周而复始恶性循环，永不停止越演越烈。
7。女人的软弱纵容了男人的潇洒。
8。男人是可怕的动物，为了满足自己的需要，会靠嘴来掩饰自己那野狼一样的野心。可是，要明白，如今媒体行业这么发达，
青春小说，浪漫爱情剧遍地都是，照本宣科谁都会。
9。不懂拒绝，又不想为对方妥协。那就是因为还是有欠缺。
10。最近，学校老发生自杀的事件。不是因为不珍惜生命，而是这个环境给我们死亡的影响远远大于生存的勇气。
11。对着镜子，我看到了丑陋的自己。
12。夜晚，躺在床上，室友都睡了，静的有些可怕，我听见的只有自己的心跳，只有在这一刻我感觉自己才是活的。
13。脸色苍白，冷漠的表情侵蚀了微笑的动力。
14。爱过了，就只值回票价。如果旅行中带着沉重的行囊，怎么再去开心容纳。告诉朋友也是在警告自己。
15。我会用沉默来保护我自己。
04
May
或是活跃的
或是缄默的
或是冷淡的
有或者是撕裂的
便是夏天的味道。
【死海】之旅，让我很快乐。
出发前还是阴雨绵绵，没有想到我们踏上旅途的那一刻开始，天就豁然放晴了。
阳光透过车窗照在我们明媚的笑脸上。
和❤唯一❤一起旅行，是我们在结交时单纯而又美好的约定，
这样单纯的想法总是要在历经了【多番纠结】之后才能实现。
失而复得还是让我有些欣喜。
我们很顺利的到达了目的地
【宾馆】的床睡的还算安逸吧。
我们唠嗑说到很晚，直到说不动了，于是我们就睡了。
我们去吃了都喜欢吃的【冷锅鱼】
我们去尽情的唱了K。
突然间觉得过去的我们又回来了。
在【死海】里，享受着，每一个浪带给我们的刺激。
是你们让我不胆怯水，
是你们让我享受了夏天的味道。
28
Apr
他重获了新生的爱情，
你放弃了那一文不值的死心塌地。
他用絕情的背景給你那柔情的笑臉附上了一層噁心的紗。
生活什麽沒有鮮豔的色彩
於是
我只能讓自己鮮豔起來
大紅頭，紅指甲
有一種東西叫心煩。
那就是在你自由自在的時候，獨享自己創造的快樂的時候
電話鈴響起，叫你幹這幹那，
不停地奔波那大學時光2點一線的路線
與那些和自己毫不相干的各種文案東拼西湊
我突然覺得在這個學校真的是荒廢光陰
我有點想離開的衝動
記得那位所謂的【情人】和我說過
這個學校就像一座墳墓
進來了就安安分分的待著吧，平靜的過完餘下的生活。
當沒有人在我周圍的時候
我的表情是冷漠的
我想那時的我是真實的
當有人在我身邊的時候
我是真實的我么？
有一個這樣的聲音
【當你再被拋棄的時候，你來找我吧】
謝謝你 飛飛
猶如雪中送炭一樣溫暖著我的❤
e2240704-4e1c-42a7-a1f0-85f7985e1de1
26
Apr
我想我還是需要這裡的。
以時間為界限，今天之前的都是【過去】
過去的過去，結束了很多的想法，
在開始過去之前，就想到了【關於殘酷月光，一起旅行雲南】就是TMD扯蛋。
於是，在過去之後沒有那失落的感覺，鏡子里之有那麻木的蒼白的臉。
過去的過去的過去，我像抽風一樣，尋找屬於自己小小的快樂。
那所有的影像，讓人羡慕不已，自己冷靜過後也就是剩下失魂落魄的ME。
我對尚澤身邊的人，傾訴了我對他的想念，那又有什麽意義呢，那是傻逼的行為，毫無思想的衝動。
天熱了，貌似是【夏天】到了。蚊蟲開始滋生，鳥叫蟲鳴開始奏響。應該是【夏天】到了。
過去我將悲傷留在了【夏天】。
結束了高半夜凉初透考，註定了我四年或者是更長的時間離開我生活了18年城市。
那一段長期的感情，因為相隔了漫長的路途而中斷，讓我第一次體會到命運真的是上天的安排。
最近確實過的不是很舒坦。
我真的很想和與最好的朋友一起出遊，哪怕是簡簡單單安安靜靜在一起吃個飯。
可是，這樣的機會我都沒有。
很懷念剛開學那會，我第一次聽到了你心裡的話語。
現在，那些不安定的分子在跳躍，我是否又一次失去你。
不想想過去，但始終逃不掉記憶的影子。
昨天的《南京！南京》告訴了我這一點，
一個民族都無法忘卻那沉痛的歷史，更何況是一個如此平凡的我。
用了一張面巾紙，擦去了在電影院里矯情的淚水。 就這樣吧，算了。。。
晚上在寬窄巷子偶遇【高圓圓】，撫平了我鬱悶的❤。
17
Apr
没有更新，但我依然会看看过去自己那矫情的文字。
这段时间，生活依旧在变。
昨晚和瑶瑶打电话，TM的居然哭了，
她一声不吭的去了西安，然后放下了所有回了家。
说了很多在一起没有说出口的话，于是我的眼泪就流了下来。
我想我明白了她那混沌的生活和消极的态度，
我们是不一样的，就像你说的，我无论怎样悲伤都能积极地生活。
无论怎样我还是有家，一个能给与归属感的地方，然后去奋斗。
可是。瑶瑶，我希望你融入现在的生活，那样你会明白你不是一个人，你不是一个漂泊的流浪者。
很可惜，我们的那些计划没有去实现，但是我想有生之年我们还是会有交集，无论何方，只要你记得我。。。。。。
关于清明，去年是钱包被偷，今年是分手。
对于这段感情我没有过多的想法，也没有刻骨铭心的回忆，就让它安静的过去吧。
我有些想尚泽了，那个给我爱情，快乐，悲伤的男子。
我回忆那段过去，幸福的让我感觉遗憾。
夏天，你感受到了么。
我要快乐的走过美丽的夏天。。。